Образ батьківської поведінки ми переймаємо зі своїх сімей, в яких формуються поняття як «правильно» і як «неправильно», що «треба» і що «не треба».
І з цим досвідом ми починаємо виховувати своїх дітей. Це не добре і не погано. Це так. Але мир стояв би на місці, коли б не час, який міняє все навколо, міняє нас і наших дітей. Отже, міняються і стосунки між «новими» батьками і «новими» дітьми, міняються підходи у вихованні.
Перша помилка у вихованні, яка прийшла до нас з минулого, - впливати на дитину через присоромлюване. Як знайома багатьом фраза: «Як тобі не соромно!» Так або інакше, напевно, кожен з батьків хоч раз відчув на собі відчуття сорому, будучи дитиною. Переживати сором схожий на бажання провалитися крізь землю, або пом'якше - опустити очі. Це відчуття паралізує, вбиває ініціативу, активність, а найголовніше - здатність мислити самостійно. І це все ми, дорослі, щепимо дитині в доважок до виховання слухняності через сором. Таку ціну ми платимо за незроблене домашнє завдання або за забруднені штанці? Чи коштує одне іншого?
Друга помилка з минулого - виховання через відчуття провини. Іноді батьки відкрито звинувачують дитину: «Сам винен, не хотів старатися (наприклад).» і тому подібне І так день за днем. Дитина у результаті починає вірити, що він нікчемний, ні на що не придатний. А може бути і інакше, але з тим же ефектом. Батьки з «кращих» спонук постійно указують дитині на його промахи, ігноруючи успіхи (а успіхи зазвичай маленькі, не дуже помітні), щоб він виправлявся. А дитина щодня дізнається, що він не справляється. І щоб бути хорошим, треба робити, як то кажуть. Дитина перестає чути самого себе, починати жити не свою, а чужу, «правильну». Звідси - втрата інтересу, смаку до життя, депресії в дорослому віці.
Ще один «дієвий» спосіб впливу - залякування. Відчуття страху буває різним. Корисним - коли попереджає про небезпеку (сигнальний страх). Але буває, коли страх паралізує і перетворює людину на безвольна, покірна істота. То ж відбувається і дитиною, коли його залякують. З погляду сьогохвилинного моменту - це те, що треба - на 100% слухняна дитина! Але з часом він не зможе і кроку ступити без вас. Чи готові ви завжди вирішувати за нього? Навіщо ростити «інваліда», скутого по руках і ногах відчуттям страху?
Отже, три основні, стратегічні помилки виховання:
ПРИСОРОМЛЮВАНЕ ЗВИНУВАЧЕННЯ ЗАЛЯКУВАННЯ.
Тепер про деякі приватні або тактичні помилки. Інші часи, нові часи виявляються в тому, що пройшов час стабільності і гарантій. Багато батьків відчули невпевненість в завтрашньому дні, необхідність ухвалювати рішення і нести відповідальність за них. Життя примушує кожного разу дорослих вирішувати «дорослі завдання». Це - серйозне емоційне навантаження. Адже доводиться стикатися з невдачами, промахами за відсутності розуміння і підтримки. Приходиш додому, і тут відпочинку немає! І двійка або брудні штанці можуть стати останньою краплею, що переповнила чашу. А на кому простіше зірвати зло? Звичайно ж, на тому, хто послабкіший.
Отже, часто причиною сварок є свій негатив, а не дитина з його провиною. Але не всі зривають свою злість на дітях. Цього не роблять часто ті, хто будучи дітьми від цього самі постраждали і вже давно вирішили: «У моїй сім'ї буде інакше!» Ці батьки як «не треба» знають, а як «треба» - ні. Нових засобів взаємодії немає, вони нічого не роблять. Але до певного часу. Поки дитина на голову не вилізе. А вже тут в хід починає йти стара артилерія. Те саме насильство, від якого батьки хотіли відмовитися. Після самі ж себе винять і жаліють свою бідну дитину.
Звідси витікає наступна помилка - непослідовність у вихованні. Сьогодні можна одне, завтра інше, а післязавтра - не можна ні перше, ні друге. В результаті у дитини немає чітких меж дозволеного, усередині яких він міг би спокійно існувати. Такий підхід підриває основи основ - відчуття безпеки і довіра до світу. Часто непослідовність особливо яскраво виявляється в підходах до виховання у батьків і матерей. Як правило, мами більше схильні жаліти і менше вимагати, приймати зі всіма достоїнствами і недоліками, тобто керуються безумовною любов'ю - люблю просто так. Тата частіше своїм відношенням сприяють розвитку. Вони заохочують успіхи, досягнення і керуються умовною любов'ю - люблять за щось. І те і інше для дитини важливе. Безумовна любов створює надію і довіру до світу. Це основа основ. Умовна - показує шлях розвитку. Ці функції в реальній сім'ї чергуються, немає чіткого розподілу між матерью і отцем. Але важливий і материнський початок і батьківський початок.
Різниця в поглядах на виховання може коренитися і в дитинстві самих батьків. Виховуючи свою дитину, батьки часто задовольняють свої дитячі нереалізовані бажання і потреби. Зрозуміло тепер звідки неспівпадання. Адже кожен співає свою пісню: кожна з різних сімей, від разних батьків і матерей, у кожного своя особиста історія.
Ще одна помилка - неадекватність вимог. І тут декілька моментів:
- Вимагають те, що не уміють самі, з поправкою на свій вік. Грубий приклад: дитина приносить погані оцінки, а батько погану зарплату. У кого йому навчитися?
- Вимагають те, що дитина не може через свої вікові обмеження. Наприклад, самостійно розпоряджатися своїм часом і все встигнути зробити, будучи в першому класі.
- Вимагають «правильні речі», але роблять це неправильно - продавлюють, замість того, щоб посіяти зерно і виростити його. І зробити це терпляче, але раз і назавжди. Далі урожай збиратиме дитина вже сам.
Представник Кремля Дмитро Козак в своєму листі запропонував радникам країн нормандського формату до 27 квітня зустрітися на Донбасі і обговорити питання перемир'я.
Мінагрополітики пропонує встановити ставку 14% ПДВ на всі види сільгосппродукції без виключень для здешевлення соціально значимих продуктів харчування.
За інформацією розвідки, найближчими днями російсько-окупаційні війська запланували провокації проти України, в тому числі й теракт на Великдень в одній із церков Московського патріархату.
Глава української делегації в ТКГ Леонід Кравчук вважає, що президент України Володимир Зеленський може провести переговори з президентом РФ Володимиром Путіним тільки в нейтральній країні.
Образ батьківської поведінки ми переймаємо зі своїх сімей, в яких формуються поняття як «правильно» і як «неправильно», що «треба» і що «не треба».
