uasol.com
Додати статтю | Реєстрація
Інтернет і сервіси
Авто і Мото
Бізнес і фінанси
Будівництво та ремонт
Будинок, сім'я
Все про меблі
Дієти, ваша фігура
Діти і батьки
    Вагітність і пологи
    Виховання
    Годування та догляд за немовля
    Здорова дитина
    Консультація психолога
    Музичний розвиток
    Планування вагітності
    Різне
    Розвиваючи ігри і іграшки
    Фізичний розвиток дітей
Закон і Право
Захоплення і хобі
Зв'язок
Комп'ютери
Краса, мода, імідж
Кулінария
Культура та мистецтво
Лекції, посібники
Люди, суспільство
Медицина і здоров'я
Наука і освіта
Політика
Промисловість
Реферати
Робота, працевлаштування
Спорт
Товари і послуги
Туризм і подорожі
Чоловік + Жінка
  Морські свинки. Утримання і догляд.  
  Створення рінгтонов 
  Ліки для лікування кандидозу (молочниці)  
  ПЕРШІ ОЗНАКИ ВАГІТНОСТІ 
  Материк Євразія 
  ОРХІДЕЯ В БУДИНКУ - ДОГЛЯД 
  ПОВНА ТАБЛИЦЯ КАЛОРІЙНОСТІ ПРОДУКТІВ  
  Черепахи: утримання та догляд 
  Що це таке вегето-судинна дистонія? 
  Державне (конституційне) право зарубіжних країн (Навчальний посібник для самостійного вивчення дисципліни) 
Каталог україномовних статей - uasol.com
 укр
 eng
 рус
ШУКАТИ!
Запам'ятати сторінку | Зробити стартовою | Поділитися з товарищем
ЧОМУ В ОДНІЙ РОДИНІ ТАКІ РІЗНІ ДІТИ
ЧОМУ В ОДНІЙ РОДИНІ ТАКІ РІЗНІ ДІТИ
До одруження в мене було шість теорій відносно виховання дітей; тепер у мене шестеро дітей і жодної теорії. Джон Уілмот. У молодій родині чекають первістка: має бути щось невідоме, що викличе радість і інтерес, але разом...


До одруження в мене було шість теорій відносно виховання дітей; тепер у мене шестеро дітей і жодної теорії. Джон Уілмот.

У молодій родині чекають первістка: має бути щось невідоме, що викличе радість і інтерес, але разом з тим і деякий страх, наприклад, перед родами або перед відповідальністю за життя крихітної істоти. Скоро народиться новий член родини, і із цим обов’язково будуть зв’язані турботи, з’являться обов’язки, що одночасно тривожить і радує майбутніх батьків. Більшість розмов у такій родині, як правило, стосуються майбутньої дитини — якими шпалерами обклеїть дитячу, де поставити ліжечко і т.д. Але от довгоочікувана подія відбулася, і щасливі батьки повністю поглинені своїм чадом. Найменший його писк сприймається ненькою як сигнал небезпеки — починається гортання численних довідників, передзвін досвідчених подруг, у якості швидкої допомоги призивається свекруха або теща. Така реакція з боку молодої мами цілком зрозуміла: рівень тривожності за життя маляти дуже високий, а досвіду поки немає. Щодня життя дитини сприймається батьками як свято: от він почав агукать, от уже рачки скоряє простір, а перше слово й перший крок відзначаються як сімейне торжество. Маля підростає, і батьки зважуються на народження другої дитини.Що ж можна спостерігати тепер? Ефекту новизни вже немає, тривожність значно нижче, і, отже, самі переживання не настільки емоційно пофарбовані. І от у родині народжується друга дитина. Мама пам’ятає, як сильно хвилювалася за первісток і як часто ці хвилювання виявлялися даремними, тому тепер батьки почувають себе набагато впевненіше й далеко не так заклопотані, не настільки стурбовані, тому що мають певний досвід. На цьому поки залишимо теорію й розглянемо прозу життя, яке, на жаль, дуже часто обертається трагедією.

Ситуація перша

ОБМАНУТІ НАДІЇ

У відповідь на запитання — кого ви більше прагнете, сина або дочку — рідко можна почути: ми будемо раді в кожному разі. Як правило, бажання цілком певне. І от народжується дівчинка, хоча так мріяли про сина, і батьки неусвідомлено починають поводитися так, начебто в них росте хлопчик: ніяких кісок, в одязі тільки брючки й комбінезони, винятково строгий тон в обігу. І дівчинка поводиться відповідно: водиться тільки із хлопчиськами, наслідує у всьому батькові. З роками стає ясно, що в її характері явно переважають чоловічі риси. Серйозні проблеми виникають у ранній юності, коли починають проявлятися симпатії до протилежної статі, а хлопчиська як і раніше бачать у ній тільки сорочку-хлопця. Та й у неї перекручена уява про відносини між хлопцем і дівчиною. Найчастіше в її характері не вистачає м’якості й жіночої делікатності, а замість них переважають твердість і прагнення командувати. Подальші життєві складності вгадати легко. Але в тій же родині підростає молодша дочка — повна протилежність старшої: маленька «лялечка», найніжніша істота, про яку всі прагнуть опікуватися. Як же це розуміти? Батьки, «награвшись» з дочкою-сином, підготувалися до народження молодшенької, і от отут уся любов і ніжність, у якій так бідувала старша дочка, виливається на маленьку улюбленицю, причому в такому надлишку, який найчастіше граничить із баловством, що теж не завжди сприятливо впливає на формування особистості дитини. І ще велике питання, кому з дочок більшою мірою прийдеться розплачуватися за батьківську неспроможність? А можна було запобігти. Як? Краще споконвічно не настроюватися на народження дитини певної статі. І досягнення медицини нам у силах допомогти: навіть якщо жагуче хочеться дівчинку, а УЗД вас розчарувало, то ще є час примиритися з думкою, що першим у вас народиться син, і настроїтися на відповідний стиль вихованняЩо робити тепер? Не дозволяйте собі ремствувати на те, що так прагли хлопчика, а от з’явилася дівчинка. Навіть якщо дитина жодного разу не почує цього від вас, то обов’язково відчує, і стане відчувати себе непотрібною, нелюбимою. Якщо ви мріяли про дочку, але медичні прогнози вас розладнали, однаково можна подумати про переваги, які вам дасть народження сина. Не потрібно ранками вставати на півгодини раніше, щоб заплести кіски, у тата з’явиться однодумець по футбольній темі й надійний помічник, а мамі завжди приємно усвідомлювати, що поруч не одне, а два надійні плеча... Але вже якщо ваші бажання повністю виправдалися, і тепер у ліжечку мирно посапує дивовижне маля з ямочками на щічках, для якої, видалося б, віддав геть усе — не перестарайтеся: любити теж треба розумно. Інакше ваша Спляча Красуня перетвориться в Принцесу на горошині.

Ситуація друга

ЧОМУ ДРУГИЙ СИН ТАК ЧАСТО ВИЯВЛЯЄТЬСЯ «БЛУДНИМ»?

Ми вже вказали на деяку «відстороненість» батьків у справі виховання другої дитину. Це не виходить, що вони менше його люблять.Але, як правило, батьки не можуть знати, як міркує їхнє чадо. А в розумінні дитини «люблять» — виходить, приділяють увагу, доторкаються до нього, дивляться на нього, посміхаються йому. Звичайно батьки, що люблять, не забувають про все це, але, враховуючи отриманий раніше досвід, а виходить, і більшу впевненість, уваги приділяється батьками набагато менше. До того ж перед очами другої дитини увесь час «маячить» старша сестра або брат. Викохана любов’ю й опікою батьків, старша дитина благополучна, він улюбленець вихователів у дитсадку, відмінник у навчанні, і батьки увесь час приводять його в приклад молодшому.У цьому одна із причин нещасливих дитячих ревнощів, і молодшенький прагне не відстати від старшого, щоб теж заслужити видиму любов і повагу батьків, але однаково залишається на позиції молодшого й змушений завжди «доганяти» брата або сестру.Така роль швидко йому набридає, і він починає привертати увагу батьків іншим способом: поводиться так, щоб батьки не могли не звертати на нього уваги. Удома він постійно задирає старшого, у саду б’ється, у школі починає хуліганити й одержувати низькі оцінки. Таким непорядним образом він і домагається уваги батьків. («Нехай вони лають мене, карають, читають нотації — виходить, вони мене все-таки... люблять».) З погляду дорослих — парадоксальне судження, але дитяча логіка найчастіше абсурдна...А можна було запобігти. Як? Не варто акцентувати увага на досягненнях старшого («а от Ігор уже вміє шнурки зав’язувати», «Ігор у твоєму віці вже вмів користуватися вилкою», «Ігор у три роки вже читати навчився, а ти дотепер букв не знаєш»). Чи навряд такі зіставлення викличуть бажання чомусь навчитися, скоріше ворожість до старшого брата й відмова взагалі що-небудь робити.Не буває дітей безталанних — зважуйте й хваліть обох за будь-яке досягнення. Не бійтеся протиставляти їхні здатності — «Ігор у нас чудово малює, а Ванюша знає напам’ять усього «Айболіта». Це визнання підкреслює цінність кожної дитини у ваших очах і підтверджує вашу любов до них.Що робити тепер? По-перше, «зніміть із п’єдесталу» старшу дитину: не давіть на молодшого її авторитетом. По-друге, перестаньте скаржитися кому прийдеться на «молодшого паршивця» (це не допоможе виправити його, а лише затвердить у думці, що тільки при такій поведінці про нього й будуть говорити, тобто звертати увагу).По-третє, постарайтеся залучити його до спільної діяльності — почитайте разом книжку, обговоріть новий мультфільм. Дівчинку, навіть трирічну, можна попросити допомогти по кухні, наприклад, скласти ложки й вилки окремо, а хлопчика залучити до чоловічої роботи, нехай він навіть просто подає татові цвяхи. Це дуже зближає й дає дитині відчути свою значимість.По-четверте, у жодному разі не підтакуйте навколишнім у скаргах на вашу дитину (часто люди схильні приписувати «паршивій вівці» те, що з нею не відбувалося, а от це вже може озлити).В -П’ятих , зважуйте будь-який добрий дріб’язок з його боку, не скупіться на похвалу й підтримку

Ситуація третя

КАЇН І АВЕЛЬ ПІД ОДНИМ ДАХОМ

Часто невинне суперництво між дітьми переростає в погано сховану ворожість, а то й у відкриту ворожнечу. Молодший підставляє старшого, якого потім карають батьки, а дійсний винуватець зловтішно потирає руки. 12-літній підліток іде в світ наркотиків, тому що тільки так ненадовго може забути про свою образу: «два місяці назад з пологового будинку принесли рожевий згорток, що репетує, і тепер предки носяться з ним і вдень, і вночі, а до мене їм немає ніякої справи».Тут ми привели типові ситуації. Не будемо шокувати читачів фактами кримінальної хроніки, коли в результаті такої ворожнечі проливалася кровА можна було запобігти. Як? До появи другої дитини в родині треба віднестися дуже серйозно: важливо психологічно підготувати первістка до того, що любов’ю й увагою батьків незабаром прийдеться поділитися. Поясніть йому, що це зовсім не виходить, що любові стане менше. Просто спочатку маляті знадобиться більше уваги, тому що сам для себе він ще нічого зробити не може. Привчайте первістка до позиції «старшого» — він більш самостійний, зможе допомагати батькам, опікуватися маленьким, грати з ним. Але при цьому не забувайте, що старший однаково залишається дитиною, і не обділяйте його теплом і пещеннямЩо робити тепер? У жодному разі не можна ігнорувати навіть незначні сутички ваших дітей, тим більше, якщо вони трапляються часто й без видимої причини. Може бути, це викликане різницею їх темпераментів, але цілком можливо, причина криється в боротьбі за право бути улюбленим батьками. Після чергового конфлікту між дітьми обговорюйте його причини з кожним окремо, у жодному разі не обвинувачуючи іншу дитину, а пропонуючи надалі мирно дозволяти будь-які суперечки.Якщо ніякі доводи не допомагають, а ваша квартира нагадує поле бою, потрібно терміново вживати заходів! Обов’язково проконсультуйтеся з фахівцем. Це може бути психолог зі школи або дитячого садка, у який ходить ваша дитина. Такий психолог уже частково володіє ситуацією й має об’єктивну уяву про неї. Його рекомендації можуть бути досить корисні.

Ситуація четверта

НЕБАЖАНА ДИТИНА

На жаль, у цей час збільшується кількість змушених шлюбів, причиною яких стає майбутня дитина. Положення його вже в зародковому стані не завидно: він почуває й разом з мамами переживає свою майбутню поява на світ. А мама тим часом хвилюється: одружиться — не одружиться? Як жити будемо? І не раз у серцях про себе, а то й уголос поскаржиться на не винне ні в чому маля. Але от питання з весіллям вирішене, з побутовими без ладом обіцяли допомогти батьки, але однаково неспокійно на душі — в інститут тільки поступила, чоловік ще на початку кар’єрних сходів, та й зарано поки про пелюшки думати. А дитина все це почуває й, ще не народившись, переживає свою непотрібність.Після народження ситуація тільки збільшується: обсяг труднощів виявився значно більше очікуваного — вимотуючий плач ночами, гора пелюшок, сама перетворилася в неврастенічку, та й чоловік майже вдома не буває — забезпечує хліб насущний. Не життя, а каторга. Яка вже отут ніжність до дитини, якщо в ньому причина всіх проблем?Що робити тепер? Про протизаплідні засоби говорити вже пізно, імовірність аборту навіть не обговорювалася (убивство неприпустиме!), а факт залишається фактом, і не залишається нічого, крім необхідності упокоритися з майбутньою новою роллю. Різні люди неоднозначно сприймають ті самі події, це залежить від особливостей психіки, які склалися обставин, людей, які перебувають поруч.Помніть, чим відрізняється песиміст від оптиміста? Один, дивлячись під ноги, бачить калюжу, а інший — зірки, у ній відбиті. Як же навчитися не зациклюватися на негативі, а намагатися у всякій напасті знайти благо?Як правило, людина живе майбутнім, і все будує плани: от поступлю в інститут, закінчу його, зроблю кар’єру, одружуся (вийду заміж), заведу дітей і тоді знайду щастя. А як же проміжні етапи? Хіба все цей час людина приречена бути нещасливою?Кимсь було сказано: якщо людина не може зробити так, щоб їй було гарне зараз, їй ніколи не буде добре. Вертаючись до теми нашої розмови, давайте уявимо собі жінку, що зненацька довідалася про своє швидке материнство. У перші миті їй здається, що перед нею разверзлась безодня — настільки це зненацька, і, як правило, вона з жахом починає уявляти собі всі новоутворені труднощі. Їй навіть у голову не приходить, яке щастя вона знайшла (адже тисячі жінок не можуть пізнати радість материнства, хоча так прагнуть до нього).І ще: на жаль, люди перестали прислухатися до голосу народної мудрості, але ж багатовіковим досвідом перевірене — усе, що не робиться, усе на краще.Потрібно навчитися жити в реальності й постаратися бути щасливим тут і зараз. Адже дитина однаково народиться. Так чи не краще жити з ним у радості й любові, чим виростити нелюдя, не здатного любити, переконаного в тому, що ніхто в цілому світі його ніколи не полюбить, тому що його не любили в дитинстві?

Ситуація п’ята

ІВАН ГРОЗНИЙ УБИВАЄ СВОГО СИНА

Чого очікують батьки від своїх дітей? «Щоб виріс гарною людиною. Чого ж ще?» — відповісте ви. Насправді не все так просто.Дуже часто, виховуючи сина, батько прагнуть бачити в його майбутньому свої нереалізовані мрії, забуваючи про те, що в хлопчика можуть бути зовсім інші задатки, інші здатності й устремління. Так, от, у минулому балерина, що не відбулася, морить свою дочку дієтами и вимотуючими танцями, не бажаючи брати до уваги її унікальні здібності до горе - дітей, що не виправдали надій своїх батьків. Вони приречені все життя доводити своє «право бути». Перед ними лише два шляхи: прагнути у всьому догодити батькам або боротися за незалежність. Перше чревате стійким комплексом неповноцінності, а друге — жорстокими баталіями в сімейному вогнищіА можна було запобігти. Як?Ясно, що цю ситуацію легше попередити, ніж виправити. Що привело до її виникнення? Усвідомлення особистої нереалізованості в комбінації із владним характером шукає вихід у придушенні більш слабкої істоти — своєї дитини. Зрощуючи своє «друге Я», батько тішить самолюбство й проживає в такий спосіб друге життя. От чому в цьому випадку все цілком залежить від батьків, їх здатності до самокритики й відмові від надмірних претензій до своїх дітей. Важливо зрозуміти, що діти не належать нам, і живуть вони теж не для нас, а для себе. І ми не маємо права контролювати й опікувати їх протягом усього нашого життя. Батьківські функції повинні обмежуватися розумінням насущних потреб дітей і здоровим глуздом

ДІТИ Й БАТЬКИ — ВИ ТАКІ РІЗНІ...

Чи може в «спокійній» родині народитися «вибухова» дитина? МожеІ справа не тільки в темпераменті, який не завжди успадковується від батьків. Є ще як мінімум дві причини, які пояснюють настільки явну відмінність характерів батьків і дітей.Внутрісімейна ситуація. Важливо усвідомити одну просту істину — що б ми не думали про родину, наша уява про неї обманна, тому що існує три погляди на речі: як розцінюємо ситуацію ми, що думають самі люди, у ній задіяні, і як інша справа насправді. Так що давайте навчимося не поспішати з висновками щодо відносин в окремо взятій родині. Що там відбувається насправді, знають тільки їй приналежні. Та і їхні оцінки далеко не об’єктивні. Як же може виглядати реальна картина? На людях це дуже мила пара, вони дуже уважні друг до друга й викликають у навколишніх захват і розчулення. Але от вечірка закінчилася, і наші голубки виявляються у своєму гніздечку, яке на вид так само затишно й благополучно. І тільки мовчазні стіни знають про немислимі перевтілення, що відбуваються тут. Чарівність і доброзичливість пропадають, звільняючи місце холодності й ворожості друг до друга. До чого ця гра на публіку й для чого ці люди дотепер разом? Причини можуть називатися різні: звичка побут, що встоявся, підтримка іміджу повноцінної родини в ради дітей...Ясно одне — дітям у такій родині доводиться зовсім не солодко: вони часто приречені терпіти те, що не під силу витримати й дорослому (обман, інтриги, ворожість батьків). Багато терплять, але більшість дітей не залишаються пасивними. Знайте, будь-яка поведінка дитини, що відхиляється від норми, — це завжди форма протесту проти ситуації, що склалася. Гіперактивність, агресивність, неслухняність — це його помста дорослим, усвідомлювана чи ні.

«МАМА, ТИ МЕНЕ ЛЮБИШ?»

Емоційна холодність батьківБудь-яке дитя жадає, щоб його любили, і не просто «десь дуже глибоко в душі», а явно, з великою щиросердечною щедрістю.Дитина не народжується зі здатністю любити, цьому його повинні навчити батьки. Але, на жаль, не всі на це здатні. Як правило, подібна черствість передається в спадщину. І от, з покоління в покоління спостерігається катастрофічне збідніння любові, коли мати просто не здатна проявляти добрі почуття до дитини, тому що її саму не любили в дитинстві. (Не прагну скривдити тих жінок, які знайшли в собі щиросердечні сили й, не маючи особистого досвіду теплих дитячо-батьківських відносин, гаряче люблять своїх дітей. Але, на жаль, таких матерів — одиниці.) Як же поводиться дитина в подібній ситуації? Емоційну стриманість батьків вона найчастіше сприймає як байдужість і намагається всіма силами залучити до себе їх увагу. Засоби при цьому вибираються самі різні. А про механізм подібних дій ми вже говорили вище.

«ТИ ТАК Я, ТАК МИ З ТОБОЮ»

Зустрічаються ситуації, незбагненні з погляду здорового глузду. У психології вони називаються «третій — зайвий». І цим третім виявляється дитина. Пояснюється це егоїзмом двох дорослих людей, що звикли жити тільки для себе, повністю «, що розчинилися» друг у другу.У такій родині дитина — перешкода. Батьки терплять її присутність, виконують свої обов’язки, але без краплі щиросердечного тепла й пещення. Страшно представити, що почуває це дитя...

«МЕНІ ДОБРЕ ПОРУЧ ІЗ ТОБОЮ...»

Існують різні класифікації типів подружніх відносин. І кожна з них дозволяє говорити про сімейні моделі, у яких формується особистість дитини. Розглянемо одну з них. Залежно від психологічних особливостей, кожна людина тяжіє до однієї із трьох позицій: чоловік — батько, чоловік — син, чоловік — брат (аналогічно розподіляються й жіночі ролі).< Що ж відбувається при створенні родини? Як правило, гармонічну пару становлять «батько» і «дочка», «син» і «мати», «брат» і «сестра». У таких родинах усі ролі охоче приймаються й виконуються: «батько» опікується про «дочку», «син» у слухняності в «матері», а «брат» і «сестри» вирішують усі проблеми шляхом компромісу. Але, на жаль, така гармонія в родинах спостерігається нечасто. Представляєте, що відбувається в родині, де обоє подружжя борються за лідерство й ні в чому не уступають один одному? А якщо жоден не готовий брати на себе відповідальність?..І при цьому люди залишаються разом і ростять дітей, до яких у них часто не доходять руки, або дитина стає « козлом відпущення», і на ньому зганяють усі образи й розчарування нещасне подружжя.Що ж почуває дитина і як стане реагувати на, що відбувається?І от отут ми знову зустрічаємося із ситуацією, коли в одній родині, видалося б, при ідентичних умовах, одна дитина виростає явним неврастеніком, а друга видасться байдужим індивідуалістом. Справа в тому, що ті самі насіння падають у різний ґрунт: діти різняться не тільки зовні, але й внутрішньо (помніть, як часто звучить: він — вилитий батько, а вона — точна копія матері, при цьому мається на увазі аж ніяк не зовнішня подібність). От чому у відповідь на черговий батьківський скандал одна дитина глибоко переживає його й навіть схильна приписувати провину собі (і це трапляється частіше, чим може здатися), а інша — замикається в собі й видасться байдужою. Але ця видима байдужість дорого йому обходиться: подібна захисна реакція швидко засвоюється й може надалі звернутися в черствість, нелюдимість, байдужість до людей ( за дорослим нелюдимом дуже часто ховається маленький хлопчик, який з ранніх років був змушений пригнічувати свої емоції).

«НОРМАЛЬНА ДИТИНА». ЯКИЙ ВОНА?

У цей час публікується маса літератури по дитячій психології, безліч посібників для батьків. У них утримується багато корисної інформації, а також рекомендацій, як слід поводитися в тому або іншому випадку.Так, ми вивчаємо акцентуації, досліджуємо гіперактивність, докопуємося до суті аутизму. І всюди зустрічаємося з поняттям «відхилення від норми». А от що таке норма? Які її основні критерії? Із чийого погляду це норма?Прийнято говорити про середньостатистичну норму. Тільки от дитину в рамки статистики не заженеш. Як же тоді визначити границю між нормою й патологією?Отут на допомогу приходять акцентуації. Ага, виділяється з маси — виходить, акцентуірований. Треба б до психолога.Але й так проблема не вирішується. Хочеться визначеності: от цей нормальний, а цей ні. На перший погляд досить примітивно, зате актуально. Мабуть розберися батькам у всіх психологічних тонкощах.Так і народився стереотип: нічим особливо не виділяється, турбот не доставляє — виходить, нормальний, інакше кажучи, безхарактерний. А як же тоді «загартовувати сталь»? Виходить, повинні бути в дитини якісь характерні риси, неординарна поведінка й незалежне мислення! Тільки за таких умов з нього виросте яскрава особистість.Уважні, розважливі батьки почувають грань між надмірним «можна» і категоричним « не можна». Вони з дитинства формують у дитини почуття відповідальності й самостійності, розуміючи, що їхнє завдання — навчити «пташеня» літати й бути відповідальним за напрямок шляху.На жаль, у школі й інституті не вчать головній справі нашого життя — вихованню дітей, і тому в більшості випадків кожний батько йде своїм шляхом проб і помилок. Як же скоротити їхнє число?Усі ми покликані стати батьками, і, виходить, у кожному закладено батьківський «інстинкт», випливаючи якому ми будемо розуміти й почувати свою дитину без спеціальної педагогічної підготовки.Головне, щоб дитина завжди почувала себе улюбленою, навіть якщо вам доводиться його покарати («Я тебе люблю, але справ твоїх не люблю, тому що ...»).Необхідно пояснювати дитині ваші вчинки й рішення. Вам може здатися, що в три роки він не здатний нас зрозуміти. Насправді в будь-якої дитини є шкала цінностей, призма сприйняття й система координат у цьому світі, і вам цілком під силу «підібрати ключик» до його душі.А для цього у вас повинна бути дороговказна зірка, ім’я якої Любов.Але в наше століття великої суєти батьки часто підмінюють її дешевими аналогами: безліччю іграшок, горою насолод, і при цьому вони завіряють дітей у своїй любові. Але діти почувають фальш. Набагато більше радості дитині доставило б малювання вдвох або ліплення — аби тільки робити щось разом. І нехай ви не можете виділити більше півгодини, для нього й цього буде досить. Любов не виміряється в одиницях часу.Помніть слова О. Уайльда: «Кращий спосіб зробити дітей гарними — це зробити їх щасливими».



Автор: uasol | Відгуки: 0 | Перегляди: 4373 | 15/12/2011 Діти і батьки - Консультація психолога

Ссылка на статью:


Коментарій

Оставить комментарий
Ваше имя:
Комментарий:
Введите текст, изображенный на картинке:
 
 укр  |  рус  |  eng 
20.11.2017 12:07

Гелетей відповів Саакашвілі: Депортація злочинців – не справа УДО

"Депортація або екстрадиція злочинців, кримінальних авторитетів або осіб, які становлять загрозу для національної безпеки України, не належить ні до меж компетенції Управління державної охорони України, ні до моїх повноважень, як його начальника", – заявив він.
20.11.2017 11:55

Троє бійців АТО загинули в неділю через пічку

За попередньою інформацією, подія сталась у результаті необережного поводження з пічним обладнанням в одній із в/ч, яка виконує бойові завдання на Донецькому напрямку.
20.11.2017 10:51

ГПУ втратила право починати розслідування

Прокуратура мала право розслідувати злочини, підслідні Державному бюро розслідувань, не довше 5 років від дня набрання чинності нового УПК (19 листопада).
20.11.2017 09:00

Хроніка 20 листопада. "Хі-хі" Тимошенко з Путіним, і очікування в ЄС провалу Угоди

Кучма заявляє про неприпустимість революції, Жванія виходить з "Нашої України", Тимошенко посміялася з жартів Путіна над Ющенком та Саакашвілі, політики ЄС очікують з боку Януковича зриву підписання Угоди про асоціацію...
20.11.2017 01:29

РФ спровокувала гуманітарну катастрофу на Донбасі - Клімкін

Через дії Росії на Донбасі виникли гуманітарна та екологічна катастрофи.
20.11.2017 00:30

Президент Зімбабве Мугабе не подав у відставку

Президент Зімбабве Роберт Мугабе не виправдав очікувань, не оголосивши про відставку в зверненні до народу.
19.11.2017 23:48

Аваков: У НФ уже готовий проект зміни Конституції

У партії "Народний фронт" є готовий проект конституційної реформи, за яким "усувається дуалізм влади".
19.11.2017 22:16

Президент Зімбабве Мугабе подає у відставку - AP

Президент Зімбабве Роберт Мугабе йде у відставку після майже чотирьох десятиліть при владі.
Усі новини